開始運轉

總覺得一切的齒輪慢慢慢慢的開始運轉了，
就在今天，雖然目前什麼也沒有，
但就是有某個霎那感覺到命運齒輪的運轉。

另一件同樣發生的事情是，
我覺得我必須和你告別了，
很長一段時間，有時候我會很想念你，非常想念，
想著你說過的，如果想要回來，就快點回來，不要多擔心什麼，不要怕。
我好想你，
我常問著自己，我想念的是什麼，是不是像以前一樣，有點病態的，
希望被你保護著，想念你的手撫在我的臉上，想念你微笑著看著我的樣子，
是不是那其實只是我的小我，希望再被用他喜歡的方式愛著，
是不是其實我覺得我要成熟、要成長，可是其實我哪裡也都沒有走去，
是不是這麼久以來，我其實都只是在轉移焦點。

我很害怕，我希望你很好，
已至於每一次我都很努力的忍下來想連絡你的衝動，
不希望重新攪亂一池春水，


最後，我都會告訴自己，
我想念的只是一種虛妄的幻覺，
只存在於過去的時空片刻，或甚至是我腦子理想化的版本。
我希望你很好，這是讓我保持理智的懸念。


老天爺阿，請你教導我如何向生命中逝去的摯愛道別，
因為我長久以來，從來都只會逃避，
因為我害怕正面擁抱離別所帶來的，撕心裂肺的傷痛，
我的冷淡、漠視、埋怨、憤世嫉俗都是我不願正視離別的副產品。


也許，我只是需要用不同的方式愛你，
分手之後，你曾經問我有沒有愛過你，當時我只是漠然的說"我希望你很好"。
現在，我想我還記得那最初飽滿、怦然的悸動，
我想那個最初的心生的愛之心是無所要求的，
當然也不包含我們最後離別時，我頻頻回首繫念的愛，那是索求。

我們不曾別離，是吧?

當初我的逃離，是因為我們的感情已經傾斜的失去平衡了，
在我們短暫的生命中，我們短暫的交會早已讓我們都迸出好多新的火花，
特別是因愛而生的那些多采多姿的回憶，我已收穫滿豐，
如今我們帶著彼此的遺產前進，歷史既存，我們健忘，
生命交會的光亮，霎那永恆。

還是卡住

還是停滯在一樣的地方，
但最近的卡住，已經擴及人生層面了(或是更加無病呻吟了)。

遠從很久之前開始，記得是在香港，
有一次我在累到無法開口的時候，去了一家日式豬排店，我因為太累而無法做任何事情，連腦袋也無法好好運轉，所以只是盯著吧台前的料理師傅切高麗菜絲。可能那天那個師傅心情也不是太好吧，記得是個假日，整間店高朋滿座的，他就以飽含著無奈、不甘願、蘊怒的樣子，機械性地動著手臂切著高麗菜絲。我那時候看著他，突然懷疑起人生到底為什麼要工作?也突然感覺到馬克斯說的出賣勞力、異化勞力是怎麼一回事。人生在世也就這麼短短幾年的時間，卻要拿許多的生命，去換取金錢，以便維生。

倒也不是批評這個系統，不用學過考古學史也知道，所有的文明都是從專業生產開始，才能解放許多生產食物的勞力，讓部分空閒的人去做一些工業阿、無所事事的文學等等的職業。所以，在維持社會運作的前提之下，人生在世，好像就是必須去做些什麼。了解了這點之後，反正人生在世被賦予這麼多時間，那便是要用這些時間去做些自己喜歡的事情，像玩遊戲一樣，累積經驗、升等、賺取成就感，玩自己喜歡的遊戲以便不要白白花掉僅有的時間。

當然這些都是理想，但在這樣的理想之下，讓我覺得很害怕，我想可能過幾年我回頭來看會覺得這是無謂的害怕，但當下我真的很無所適從，我不知道我該怎麼運用我的時間。

可能我就是那種在岸邊看別人在河中玩耍，玩得渾身濕透很開心，我卻在岸上想東想西、擔心這擔心那的，而這些猶豫不決的小小煩惱，卻也都是一但鼓起下水玩耍之後，會全然忘卻的。我總是分裂成兩個我，一個在擔心著，另一個雙手抱胸在批判著，而有時候，像現在也有著看著兩人卻感到無奈的第三個。

p.s.最近對於好吃的食物、精緻美麗的小東西(小獎賞)也都失去興趣了，不知道是因為不想花錢，還是全然失去興趣了，應該也是件好事吧。總之，希望能找到讓自己覺得花費生命有意義的工作阿。

卡住

寫論文卡住在這裡已經很久了，自己給自己的三年期限，也早已過了兩個月。

從上半年開始，就一直想著要找工作，從校園博覽會開始找、投104，也陸陸續續接收到幾家公司的面試通知。從最先開始面試，粗暴無禮的大公司台幹、(好像很酷但實在讓人有點不爽的)顧問公司、竹科的工程師助手，到最近的照明公司台幹，我到底在幹嘛呢?一次次的想著要挑戰自己，離開低薪的文創產業、並非長久之計的學界，跨到商業、製造業去看看。也許是我太操之過急了，也許是我還不知道自己真正要甚麼，也許也是我難以靜下心來，謙卑地從基層的雜事做起。

不知道，就像我的論文一樣，所有的線索都只浮出半顆頭，水面下是一張巨大的網，而我可以拉起多少、理清多少?

在牽了、在牽了，我在慢慢的把線索牽在一起了，我不知道自己到底要花多少時間，我不知道到底是我時間分配太差，還是我好高騖遠、還是...一邊想著原因，一邊害怕著老師會生氣、別時間又咻咻飛過、害怕自己花了好多時間寫出來的成品也不過是個咪低歐可。

我在哪裡，我要去哪呢?

我一點也不知道，但我想，總會有某人或某些甚麼在某個時間某個地方等著我吧。


p.s.自從沒有收入及宅在家之後，論文進度不敢說有多快，倒是十分清心寡慾，都沒有買衣服了呢。

最希望

我想我最希望的，是找到一個自己可以幫助很多人的方式，
那是一個由我來做能夠做得很好的方式。
知道自己可以幫助別人、改善現有條件會是我工作的最大熱情，
我希望我在不長不短的人生裡，可以精進、發揮自己專長，
有一份屬於自己的專業技能以及在大脈絡之中最有意義的位置。

現在可能要先從微小的地方開始，
所以我必須耐心等待。

我在考研究所時，貼在書桌前的一句話是
「追求卓越，成功就會出奇不意地到來。」

感覺到愛的方式

昨天我在讀自己去年的田野筆記，感覺有點像偷看別人日記的感覺，逆著時序讀回來，一路感覺到自己從緩緩平復，回到深陷痛苦之中無所援助的情況。看到了當時自己的悲傷、憤怒、尖酸、努力等等，以仿彿像在看另一個人的日記一樣的心情，去理解這個寫作者。

事實上，那個寫作者和我想像中的自己相差甚遠，我看到他的原貌，其實遠比我想像的要堅強勇敢，其實我也不是甚麼個性都沒有的。而讀著讀著，可能因為太貼近了解他了，我覺得我深愛著那個捧著電腦在客棧房間叨叨絮絮發洩寫著的自己，因為就算是那些曾經以為不堪，而被用日記這種私密方式記錄下的情緒，都是如此的真摯可愛。

那些可能在世俗定義下一點也不高尚道德的負面情緒，卻讓我真切的感受到過去的我身為一個人，為了生存所苦惱、掙扎的痕跡，我是這樣的深愛著他。

於是，我在電腦前許下願望，不是都說應該要為過去自己所受過的傷超度嗎?我便想送很多的愛給那個寫著田野筆記，一度黑暗的無法再看見未來的自己，因為我是真心這樣的愛著去年的我當下以為的，卑劣不堪的自己。

城堡

自己給自己蓋城堡，結果把自己也困住了。

難怪我會這麼想要賺錢，對我來說，那好像是最可靠的，最可以依憑也最有力量的東西了。

這是心碎的話語，但心碎也是自己搞的。

我認輸了

你有沒有跑過馬拉松?

在跑馬拉松的時候，與很多人一起在一條路上跑著，有時候你超越別人，有時候別人超越你。看著穿著不同顏色衣服，身上卻都有相似布章的男男女女，你一個人孤獨的跑著。

今天我跌倒了，其實也不是很痛，我甚至懷疑是我自己想跌倒的。人生中就是有這麼多牽牽絆絆，有些是自找的，有些是沒辦法改變的，有些是你也不知道怎麼招惹的，今天我就被這些重重疊疊的絲線絆倒了，跌落在地上，沒有發出一點聲響。

這也不是一件很重大的事，倒在地上之後，有很多選擇，可以裝做沒有事情一般的快速爬起，重回隊伍；也可以故作輕鬆的撢撢灰塵，再故作輕鬆的隱忍著疼痛繼續起步。今天我選擇的是倒在原地，就這樣不做掙扎的倒在原地，任憑其他男男女女從我身邊、從我身上錯落著踩過，遠去，然後杳無蹤影，我就這樣躺著。

這也不是一件多大的事情，也沒有多少人被驚動，只有我一個人在地上，今天我認輸了，我臣服。