我想要的，到底是甚麼呢?
我記得恰克的書上寫說，
有時候你極端害怕一件事物，或是極端想要一件事物，
卻都會用另一種極端來面對這些事情，
有時候我望下判斷是因為社會，
有時候是因為別的樣子看起來貌似更好更好，
我以為自己也可以變成那樣的人，
卻忘記其實事情不會如自己想得那麼簡單，
我能看到的必定也是只有其中的一兩個面向，
而若執著於那其中的一兩個面向，
就變成了面具給自己戴上了。
甚麼人都不容易吧，
最近在學習的，是承認自己的想法，
感覺到自己的感覺，
我十分擅長在我自己的感覺出現之後將他抹煞，
為的是別人眼中的自己，為的是自己想要成為的自己，
有時候這些對我來說看起來很好很酷很棒的樣子，
其實也是源自於自己的某一次心碎，
而不去細想只繼續餵養著這個心碎，他就會變成惡魔吞噬我。
在某些方面，我從來不敢，或說不知道原來我是可以承認自己的感覺的，
我總是想著別人會怎樣想我，世間倫常會如何評價，
從我見過的所有戲劇、事件、道理上學習，
在最近的諮商中，
我們發掘了我的問題，我不應該太快就判斷對錯，
其實感覺才是最重要的，
我很害怕，我時常感到害怕的不能自己，
特別是在自己一個人的時候，
或是在心情受到奇怪的外加因素像天氣、音樂等等影響之後，
恰克說害怕是一種拒絕，
沒錯，那就是一種拒絕的狀態，
此時此刻我正在輸入著這些文字，
對我來說，我就是害怕不想再做錯了，
我不想再錯了，
我不想再不快樂了，
如果鞭撻自己可以讓我變對，那我會做，
如果失去自我可以讓我變對，那我也會做，
我只是不想再不快樂了，
所以我忍下所有的痛苦，
兒時到今日我懷疑，我到底有哪些是應該吞下的，
哪些又是應該發出來的呢?
我以前總是會害怕發脾氣，
因為我是那麼的清楚發完脾氣那個人應該多麼為自己羞愧，
怎樣也不可以讓自己失去理智，我對自己說，
ˊ是我總是忍著，
就算對方再錯，我也會覺得我應該去體貼、去體貼，
去體貼對方八，會這樣的話一定是他自己也有哪些問題，
因為是自己喜歡的人，也是自己所不想失去的人，因此而不斷地忍讓著
我錯了嗎?
我是如此努力地愛著，
我是如此努力著
即使方法錯了，但我也還是很努力的愛著呀，
我不喜歡自怨自艾，
如果我先罵自己的話，別人應該就不會再罵我了吧，
但其實已經發生的事情，即便只是在心裡，都會造成效應的，
這就是世界可怕之處。
寫到這裡，所以我要的是甚麼呢，
是不是也只是想好好的安全的待在一個人的身邊，
一個不用再讓自己必須武裝自己，假裝成自己所不是，但好像比較不會受傷的人
一個讓我甘於平凡，
不必傷害自己去相信判然二分而帶來快感的事物，
不必再傷害自己，
或利用傷害自己已獲得對方同情、喜愛、以挽留對方的人
我承受不起傷害，也不想再承受了，
我就是自怨自艾著，
可能這個世界上有更多比我更值得同情或受更多苦的人，
但我此刻的苦難是真實的
我能不能好好愛自己，
或許這才是我該問的。
