愛情

我在想關於牛郎與織女的故事，
牛郎與織女為什麼可以在沒有科技產品的狀況下，
一年只會面一次還可以相愛呢?

是不是因為兩個人都有很堅定的信念，
兩個人都堅定的愛著對方，也相信對方是這樣愛著自己的。
還是說，愛情的重點其實就在於全心全意、不求回報地愛著對方呢?

所以，就算見到對方的時候，對方已經變心了，
或是見到對方的時候，對方已經是髮鬢斑白的老人，
但自己心裡還是很開心，
開心的激動不已、喜極而泣，
因為無論如何就是見到對方了，
見到心裡朝朝暮暮掛著念著的那個人，
其他的崎嶇小事便顯得一點也不重要了。

忘了

唉呀，
昨天睡前突然想到無名小站，
先前一直拖著沒有去備份或搬家，
結果就全消失了~~~~

消失了又能怎樣呢，
就只能接受拉~

代罪羔羊

昨天的每日一卡是治療代罪羔羊，
我本來想說，哼~我好像沒有這個，但到了臨睡前一刻，
我才知道了唉呀!原來這就是今天的卡片呀。

昨天我在和I聊天，亂聊著聊到了關於懶的話題，
我有點不能諒解之前I來台灣前，他說他很懶，不想做任何決定，
所以就把決定權交給我，他就當作在後座的那個人好好享受。
當時我覺得壓力很大，因為我滿腦子想的都是
"他媽的要是我做錯/出包了怎麼辦!!"

要是我們迷路了、要是錯過車子了、要是找不到餐廳、要是吃到難吃的食物...
那該怎麼辦?
好不容易來到台灣，又是第一次來玩，要是@#%$^了怎麼辦。

I說如果真的發生了不幸運的事情，那也不是我希望發生的，所以不必怪自己。
我才知道了原來我一直都在讓自己當那隻黑羊。


有很多時候我也會發脾氣、嫌東嫌西，
我想那也是因為，我會覺得我一直都是這樣要求自己、也是這樣做責任歸屬的，
我一直都是要為不好的事情負責的人，
別人如果事情做不好，憑甚麼可以脫罪呢?

R那晚到我房間跟我說，
我要知道其實世界上沒有甚麼可以傷害我，
只有我自己在傷害自己而已，
而最近我也感覺到，當我有這些想法的時候，
下腹很像接近子宮的地方會感覺痙攣。

所以，不要再怪自己了，
你不是始作俑者，不是你讓這些事情發生的，
你已經做到你可以做的最好了，
如果壞事情還是發生，那就再想想怎樣變好吧，總還是會有下次的，
學著體貼自己就像你體貼別人一樣吧，
如果你可以理解原諒別人的過錯，可以這樣對待別人，
為什麼不可以也這樣對待自己呢?

放輕鬆吧，
放輕鬆的享受吧，
放下那些原本就不是屬於你的罪過跟過錯吧。

感冒

雖然說今天我決定要對自己好一點，學著不帶批評地承認自己的需求與狀態，
認清自己是沒有錯的，但這真是很需要耗費腦力的狀態，
以往覺得自己錯了的想法像呼吸或喝水一樣不自覺地就會出現，
我總得先停一下才有辦法在十次中抓出一兩次批判自己的自己。

今天早上起床還是喉嚨痛，這次感冒的喉嚨痛是好像喉嚨卡了甚麼東西一樣，
吞嚥的時候也因為咽喉會又被磨擦到的感覺所以很痛，
更不要說一早醒來，因為一晚(睡相不佳)而口乾舌燥的狀態了，
早上起床要刷牙、吞嚥都好不舒服阿。

吃完午餐之後我莫名地又開始頭痛，明明沒有發燒卻又頭痛地很不舒服，
頭痛真是很恐怖的症狀，不像腰酸背痛或胃痛之類可以直接推導出可能原因，
頭痛就是這樣隨意地痛起來，天曉得他到底是怎麼了(搖肩)
頭也是我身存在世界上賴以為生、能有記憶、意志的重要部分呀，
但他卻又被安全地保護鎖在頭骨裡面，無法探測。

處在腦波很弱的狀況下，我莫名的好想好想吃不健康的食品喔!
昨天下午因為肚子餓就吃了大半包阿珮的多力多滋，
今天我吃完午餐之後又吃了兩包蜜蘭諾餅乾跟剩下的脆笛酥，
然後從昨天開始我就好想好想好想好想吃炸雞喔!
我好想吃好吃有很厚脆皮的炸雞，
奇怪了為什麼感冒病人會想吃這種超不健康的食物阿，
而且每次我吃完餅乾喉嚨就會更痛，
深深讓我體會到中醫所謂"燥熱的東西"原來就這這種喉嚨在燒的感覺阿~

此外，我最近也瘋狂的喝甜甜熱熱的東西，
我沒有辦法喝不加糖的紅茶了(為此我還特別去餐廳白要了兩包糖)
我最近喜歡喝黑糖、熱可可、奶茶~
喝完之後晚上就開始狂咳痰。

誰能告訴我我是怎麼了~
不是說身體會知道自己想吃的東西嗎?
他想要受罪嗎?

有趣的觀察

一直以來我都不是討厭寶寶或小動物的人，
不知道從甚麼時候開始，
可能是大學的時候，
有一次R跟我說，
他很受不了我們某個很愛貓狗的朋友，
只要一見到貓狗就會肆無忌憚的去摸貓狗，
他說，
要是貓狗像人一樣，那應該會覺得很冒犯吧~之類的話。

這些話不知怎樣的深深烙印在我的心裡，
可能是因為，
我也曾經是那種在路上看到小寶寶會很開心的跟對方打招呼，
擠眉弄眼之類的人。
在R的評論之中，那種同情心過剩的行為好像變得可笑，
讓我也覺得這好像是件很可恥的事情。

後來有段時間我慢慢學著獨立，
不想要被別人用很同情的語調對待，
中間的心理過程是怎樣目前感覺起來還是個未解的謎，
但我有個很奇怪的理論是，
我好像也應該對待貓狗嬰兒像成熟的人一樣，
表面上來說，對方也是有感覺有自尊的，
但我心裡好像並不完全覺得是這樣一回事，

我其實是覺得，
如果連我也沒有辦法得到真正的同情與憐愛，
那你們憑甚麼?

(這句話說出來有心痛的快感)


這樣的感覺導致我看起來是個不會展露憐愛感情、
對貓狗嬰兒沒有同情心的人，
會這樣察覺，是因為最近I問我喜不喜歡嬰兒，
好朋友們也這樣談到，我才發現
阿~原來我在大家心裡是會這樣對小寶寶的呀~

大概就是因為我被卡住了，
我的愛也被卡住了

今日之卡

HEALING BURN OUT is the card for today. This is the letting go of all expectations and supposed to's so that there is only choice and want tops. This helps us past roles and into partnership. We can let go of burdens and jobs that really don't belong to us. We can give up pushing ourselves and using ourselves in a sacrificial way. Heaven's plan for us is to be carefree. Let us embrace Heaven's plan rather then our ego's…We will be so much happier…Have a fine day!

甚麼是我想要的呢?
我再想事情的時候，總是第一最先想到別人怎麼想，
別人想要怎樣，別人可能會如何反應，

或是我應該如何反應，

I常常問我你覺得怎麼樣?

我都會下意識地直接說很好，好呀。

想很多好的方面，想很多從對方的角度，

為別人為對方說些好話，

想著別人可能會想要怎樣，

那就是我的決定。

I常常說選擇沒有對錯，

做出怎樣的決定也不代表你就是怎樣的人，

這真是太超越我的理解了，

因為我就是活在這樣的世界之中，

我就是活在揣測別人與解讀別人的世界之中，

我就是在這些拐彎抹角的角落中生存，

猜測別人的想法，讓別人猜測我的想法，

設法周全自己，

活在一個我自己不喜歡但又沒有改變方法的世界中。

這真是太可怕了!

R說，林姐說我最大的問題是活在莫名又不必要的恐懼中，

我就是，

我就是!

我能如何?

不是說每個人都有自己的問題嗎?

為什麼我的問題就是幼稚的，

我一直很努力不要去評斷別人，

因為我知道被客觀評斷與批評的可怕，

那是一種不帶任何同理心，好像被觀看一般的孤單感。

我不是很堅強的人，我不敢走出那些遮蔽的轉彎角落，

怎麼樣可以carefree呢?

對我來說就是我不用在乎任何人的想法，

那又是我的心理不要放進任何人了

太難了太難了

如果只要認真跟別人交往就會發現自己的缺點，

發現自己的缺點正在一步步侵蝕兩人之間的關係，

正在毀壞美好，

那該怎麼辦呢?

最後還在原地的，

都是最醜惡不堪的自己。