開始運轉

總覺得一切的齒輪慢慢慢慢的開始運轉了，
就在今天，雖然目前什麼也沒有，
但就是有某個霎那感覺到命運齒輪的運轉。

另一件同樣發生的事情是，
我覺得我必須和你告別了，
很長一段時間，有時候我會很想念你，非常想念，
想著你說過的，如果想要回來，就快點回來，不要多擔心什麼，不要怕。
我好想你，
我常問著自己，我想念的是什麼，是不是像以前一樣，有點病態的，
希望被你保護著，想念你的手撫在我的臉上，想念你微笑著看著我的樣子，
是不是那其實只是我的小我，希望再被用他喜歡的方式愛著，
是不是其實我覺得我要成熟、要成長，可是其實我哪裡也都沒有走去，
是不是這麼久以來，我其實都只是在轉移焦點。

我很害怕，我希望你很好，
已至於每一次我都很努力的忍下來想連絡你的衝動，
不希望重新攪亂一池春水，


最後，我都會告訴自己，
我想念的只是一種虛妄的幻覺，
只存在於過去的時空片刻，或甚至是我腦子理想化的版本。
我希望你很好，這是讓我保持理智的懸念。


老天爺阿，請你教導我如何向生命中逝去的摯愛道別，
因為我長久以來，從來都只會逃避，
因為我害怕正面擁抱離別所帶來的，撕心裂肺的傷痛，
我的冷淡、漠視、埋怨、憤世嫉俗都是我不願正視離別的副產品。


也許，我只是需要用不同的方式愛你，
分手之後，你曾經問我有沒有愛過你，當時我只是漠然的說"我希望你很好"。
現在，我想我還記得那最初飽滿、怦然的悸動，
我想那個最初的心生的愛之心是無所要求的，
當然也不包含我們最後離別時，我頻頻回首繫念的愛，那是索求。

我們不曾別離，是吧?

當初我的逃離，是因為我們的感情已經傾斜的失去平衡了，
在我們短暫的生命中，我們短暫的交會早已讓我們都迸出好多新的火花，
特別是因愛而生的那些多采多姿的回憶，我已收穫滿豐，
如今我們帶著彼此的遺產前進，歷史既存，我們健忘，
生命交會的光亮，霎那永恆。

還是卡住

還是停滯在一樣的地方，
但最近的卡住，已經擴及人生層面了(或是更加無病呻吟了)。

遠從很久之前開始，記得是在香港，
有一次我在累到無法開口的時候，去了一家日式豬排店，我因為太累而無法做任何事情，連腦袋也無法好好運轉，所以只是盯著吧台前的料理師傅切高麗菜絲。可能那天那個師傅心情也不是太好吧，記得是個假日，整間店高朋滿座的，他就以飽含著無奈、不甘願、蘊怒的樣子，機械性地動著手臂切著高麗菜絲。我那時候看著他，突然懷疑起人生到底為什麼要工作?也突然感覺到馬克斯說的出賣勞力、異化勞力是怎麼一回事。人生在世也就這麼短短幾年的時間，卻要拿許多的生命，去換取金錢，以便維生。

倒也不是批評這個系統，不用學過考古學史也知道，所有的文明都是從專業生產開始，才能解放許多生產食物的勞力，讓部分空閒的人去做一些工業阿、無所事事的文學等等的職業。所以，在維持社會運作的前提之下，人生在世，好像就是必須去做些什麼。了解了這點之後，反正人生在世被賦予這麼多時間，那便是要用這些時間去做些自己喜歡的事情，像玩遊戲一樣，累積經驗、升等、賺取成就感，玩自己喜歡的遊戲以便不要白白花掉僅有的時間。

當然這些都是理想，但在這樣的理想之下，讓我覺得很害怕，我想可能過幾年我回頭來看會覺得這是無謂的害怕，但當下我真的很無所適從，我不知道我該怎麼運用我的時間。

可能我就是那種在岸邊看別人在河中玩耍，玩得渾身濕透很開心，我卻在岸上想東想西、擔心這擔心那的，而這些猶豫不決的小小煩惱，卻也都是一但鼓起下水玩耍之後，會全然忘卻的。我總是分裂成兩個我，一個在擔心著，另一個雙手抱胸在批判著，而有時候，像現在也有著看著兩人卻感到無奈的第三個。

p.s.最近對於好吃的食物、精緻美麗的小東西(小獎賞)也都失去興趣了，不知道是因為不想花錢，還是全然失去興趣了，應該也是件好事吧。總之，希望能找到讓自己覺得花費生命有意義的工作阿。

卡住

寫論文卡住在這裡已經很久了，自己給自己的三年期限，也早已過了兩個月。

從上半年開始，就一直想著要找工作，從校園博覽會開始找、投104，也陸陸續續接收到幾家公司的面試通知。從最先開始面試，粗暴無禮的大公司台幹、(好像很酷但實在讓人有點不爽的)顧問公司、竹科的工程師助手，到最近的照明公司台幹，我到底在幹嘛呢?一次次的想著要挑戰自己，離開低薪的文創產業、並非長久之計的學界，跨到商業、製造業去看看。也許是我太操之過急了，也許是我還不知道自己真正要甚麼，也許也是我難以靜下心來，謙卑地從基層的雜事做起。

不知道，就像我的論文一樣，所有的線索都只浮出半顆頭，水面下是一張巨大的網，而我可以拉起多少、理清多少?

在牽了、在牽了，我在慢慢的把線索牽在一起了，我不知道自己到底要花多少時間，我不知道到底是我時間分配太差，還是我好高騖遠、還是...一邊想著原因，一邊害怕著老師會生氣、別時間又咻咻飛過、害怕自己花了好多時間寫出來的成品也不過是個咪低歐可。

我在哪裡，我要去哪呢?

我一點也不知道，但我想，總會有某人或某些甚麼在某個時間某個地方等著我吧。


p.s.自從沒有收入及宅在家之後，論文進度不敢說有多快，倒是十分清心寡慾，都沒有買衣服了呢。

最希望

我想我最希望的，是找到一個自己可以幫助很多人的方式，
那是一個由我來做能夠做得很好的方式。
知道自己可以幫助別人、改善現有條件會是我工作的最大熱情，
我希望我在不長不短的人生裡，可以精進、發揮自己專長，
有一份屬於自己的專業技能以及在大脈絡之中最有意義的位置。

現在可能要先從微小的地方開始，
所以我必須耐心等待。

我在考研究所時，貼在書桌前的一句話是
「追求卓越，成功就會出奇不意地到來。」

感覺到愛的方式

昨天我在讀自己去年的田野筆記，感覺有點像偷看別人日記的感覺，逆著時序讀回來，一路感覺到自己從緩緩平復，回到深陷痛苦之中無所援助的情況。看到了當時自己的悲傷、憤怒、尖酸、努力等等，以仿彿像在看另一個人的日記一樣的心情，去理解這個寫作者。

事實上，那個寫作者和我想像中的自己相差甚遠，我看到他的原貌，其實遠比我想像的要堅強勇敢，其實我也不是甚麼個性都沒有的。而讀著讀著，可能因為太貼近了解他了，我覺得我深愛著那個捧著電腦在客棧房間叨叨絮絮發洩寫著的自己，因為就算是那些曾經以為不堪，而被用日記這種私密方式記錄下的情緒，都是如此的真摯可愛。

那些可能在世俗定義下一點也不高尚道德的負面情緒，卻讓我真切的感受到過去的我身為一個人，為了生存所苦惱、掙扎的痕跡，我是這樣的深愛著他。

於是，我在電腦前許下願望，不是都說應該要為過去自己所受過的傷超度嗎?我便想送很多的愛給那個寫著田野筆記，一度黑暗的無法再看見未來的自己，因為我是真心這樣的愛著去年的我當下以為的，卑劣不堪的自己。

城堡

自己給自己蓋城堡，結果把自己也困住了。

難怪我會這麼想要賺錢，對我來說，那好像是最可靠的，最可以依憑也最有力量的東西了。

這是心碎的話語，但心碎也是自己搞的。

我認輸了

你有沒有跑過馬拉松?

在跑馬拉松的時候，與很多人一起在一條路上跑著，有時候你超越別人，有時候別人超越你。看著穿著不同顏色衣服，身上卻都有相似布章的男男女女，你一個人孤獨的跑著。

今天我跌倒了，其實也不是很痛，我甚至懷疑是我自己想跌倒的。人生中就是有這麼多牽牽絆絆，有些是自找的，有些是沒辦法改變的，有些是你也不知道怎麼招惹的，今天我就被這些重重疊疊的絲線絆倒了，跌落在地上，沒有發出一點聲響。

這也不是一件很重大的事，倒在地上之後，有很多選擇，可以裝做沒有事情一般的快速爬起，重回隊伍；也可以故作輕鬆的撢撢灰塵，再故作輕鬆的隱忍著疼痛繼續起步。今天我選擇的是倒在原地，就這樣不做掙扎的倒在原地，任憑其他男男女女從我身邊、從我身上錯落著踩過，遠去，然後杳無蹤影，我就這樣躺著。

這也不是一件多大的事情，也沒有多少人被驚動，只有我一個人在地上，今天我認輸了，我臣服。

晚上

偶爾，有時候會覺得莫名的恐懼。

在我一步步踩著樓梯下樓的時候、在爬樓梯回到套房的時候，我看到我接近我的門簾，推開按紅色的們，進到房間。

回到房間之後，我總是會如釋重負的關上門，在一道道的把門鎖上，彷彿即著逃離、隔絕外界一般，好像回到房間，就可以把恐懼留在門外。

有時候，在夜深到只剩我一人的時候，會對甚麼事都不確定了起來，會想到很多往事，想著自己的懦弱與醜惡，讓自己被恐懼慢慢吞沒，卻無能為力。

我好累阿，懷中的任何東西在緊擁至極之後都化作空無，還是只有我一個人，在漆黑的房間裡，以肉眼不可見的方式掙扎著。

最近

細數最近的日子，我最喜歡的是一個人的時光。

我喜歡在有風的晴朗夜晚，在圖書館關門後，躺在附近的水泥長椅上，看星星，也看總圖熄燈秀。那時候總會感覺到在星空下的自己是完全的一個人的，自在的一個人。

我想著總圖裡面的人是怎樣一層層的關燈，而在關燈之後又再開燈檢查；我想著閃爍變色的星星是如何燃燒、我見到的又是幾年前的它；我想著以後不知道還有沒有機會在微風的夜晚這樣躺著了。

在這樣的夜晚，連手機的隨機播放也變得體貼，總是可以播出我所喜歡的音樂。頭上的風力發電機咻咻的轉，而我只是躺著，想著最近好久沒有見到月亮了。

告別

總也知道這天會來臨，只是我卻比我想像中更措手不及。

明天就要開始搬離這房子了，而今晚，就是我與房子共處的最後一天。在這裡有好多回憶，我猜想我大概是在這裡過了人生到目前為止轉折最大的ㄧ年吧，從和R一起在甚麼也沒有的時候搬進來，我還記得我們好不容易賣力打掃之後，開著客廳的冷氣，心滿意足地躺在反覆被擦過好幾次而溫和滑順的木地板上，那時候的我們興奮地等著要用回憶裝滿這個房子，百廢待興。

而在我生平中最孤單難熬的田野日子之後，房子裝滿了令人悲傷、懊悔、不解等等的情緒，我們都不懂吶，我們就像兩顆原子，在混亂的音樂中跳著不成調的舞步，彼此不協調地互動、碰撞，而最後遠離。但也是在一次次的深夜對談、一次次的椎心刺骨、一次次的眼淚洗淨之後，我似乎也可以漸漸地將自己與這些事件、這些破碎的自己之間拉出一個溫柔的距離，一個足以以我自在的方式舔拭傷口的距離。我仍舊記得那踟躕的敲門聲，檯燈在眼淚中的折射，我也記得你，記得混亂而無法思考的自己，記得殘忍而傷害人的自己。

在感覺過了很久之後，房子開始慢慢在廢墟一般狀態中維生，有時候是只有我一人、令人孤單害怕的冬夜，有時候是落腳的空房，有時候有好朋友來家裡作客。我也像房子一樣，慢慢地在一封封簡訊、一通通電話之中，維持讓自己可以喘息的生活，然後漸漸地，漸漸地在廢墟之中也慢慢有了一點點的生機，重新與自己、室友、好友、家人、情人建立的連結又慢慢地茁壯(而在這中間又有一個小插曲，就是房子遭小偷拉，嚇死我們了。但這反而也變成了重新建利連結的ㄧ個契機呢)。

直到現在，上周I來了，與我度過很家常又很平淡幸福的一周，我不知道應該對在一起生活抱持多少憧憬，可是上周確實是愉快的。現在的我努力學著要怎麼一邊保持給自己的空間，一邊自由地與人相處、愛人，和I的回憶，讓這個房子多了溫和幸福的氣氛，在畢業旅行離家四天之後，我更是如飢似渴地回到這個房子，我是如此想念這柔軟的床、溫暖的燈光、一切地原木色調。

其他我喜歡關於這個房子的還有很多，大大的原木衣櫃、整排的書櫃、木頭地板、小小的廚房、小小的客廳等等，當然因為它的老舊還是有些令人不滿的地方，但這些都無礙它作為一個一年的租屋處，讓我留下很多不一定都是美好，但必定是重要的回憶。接著，我要搬到另一個沒有溫度的地方了，而在明天一早，我們開始搬動家裡的一切之後，我不知道我還忍不忍心看著殘缺的你，住下我最後的兩天。我唯一能夠承諾這個房子的是，在我將來永久的家中，必定會留下你的影子。謝謝你讓我知道美好生活的一種可能，並且因為有了你，讓我將來得以追求更巨大的美好，謝謝你。

愛情

我在想關於牛郎與織女的故事，
牛郎與織女為什麼可以在沒有科技產品的狀況下，
一年只會面一次還可以相愛呢?

是不是因為兩個人都有很堅定的信念，
兩個人都堅定的愛著對方，也相信對方是這樣愛著自己的。
還是說，愛情的重點其實就在於全心全意、不求回報地愛著對方呢?

所以，就算見到對方的時候，對方已經變心了，
或是見到對方的時候，對方已經是髮鬢斑白的老人，
但自己心裡還是很開心，
開心的激動不已、喜極而泣，
因為無論如何就是見到對方了，
見到心裡朝朝暮暮掛著念著的那個人，
其他的崎嶇小事便顯得一點也不重要了。

忘了

唉呀，
昨天睡前突然想到無名小站，
先前一直拖著沒有去備份或搬家，
結果就全消失了~~~~

消失了又能怎樣呢，
就只能接受拉~

代罪羔羊

昨天的每日一卡是治療代罪羔羊，
我本來想說，哼~我好像沒有這個，但到了臨睡前一刻，
我才知道了唉呀!原來這就是今天的卡片呀。

昨天我在和I聊天，亂聊著聊到了關於懶的話題，
我有點不能諒解之前I來台灣前，他說他很懶，不想做任何決定，
所以就把決定權交給我，他就當作在後座的那個人好好享受。
當時我覺得壓力很大，因為我滿腦子想的都是
"他媽的要是我做錯/出包了怎麼辦!!"

要是我們迷路了、要是錯過車子了、要是找不到餐廳、要是吃到難吃的食物...
那該怎麼辦?
好不容易來到台灣，又是第一次來玩，要是@#%$^了怎麼辦。

I說如果真的發生了不幸運的事情，那也不是我希望發生的，所以不必怪自己。
我才知道了原來我一直都在讓自己當那隻黑羊。


有很多時候我也會發脾氣、嫌東嫌西，
我想那也是因為，我會覺得我一直都是這樣要求自己、也是這樣做責任歸屬的，
我一直都是要為不好的事情負責的人，
別人如果事情做不好，憑甚麼可以脫罪呢?

R那晚到我房間跟我說，
我要知道其實世界上沒有甚麼可以傷害我，
只有我自己在傷害自己而已，
而最近我也感覺到，當我有這些想法的時候，
下腹很像接近子宮的地方會感覺痙攣。

所以，不要再怪自己了，
你不是始作俑者，不是你讓這些事情發生的，
你已經做到你可以做的最好了，
如果壞事情還是發生，那就再想想怎樣變好吧，總還是會有下次的，
學著體貼自己就像你體貼別人一樣吧，
如果你可以理解原諒別人的過錯，可以這樣對待別人，
為什麼不可以也這樣對待自己呢?

放輕鬆吧，
放輕鬆的享受吧，
放下那些原本就不是屬於你的罪過跟過錯吧。

感冒

雖然說今天我決定要對自己好一點，學著不帶批評地承認自己的需求與狀態，
認清自己是沒有錯的，但這真是很需要耗費腦力的狀態，
以往覺得自己錯了的想法像呼吸或喝水一樣不自覺地就會出現，
我總得先停一下才有辦法在十次中抓出一兩次批判自己的自己。

今天早上起床還是喉嚨痛，這次感冒的喉嚨痛是好像喉嚨卡了甚麼東西一樣，
吞嚥的時候也因為咽喉會又被磨擦到的感覺所以很痛，
更不要說一早醒來，因為一晚(睡相不佳)而口乾舌燥的狀態了，
早上起床要刷牙、吞嚥都好不舒服阿。

吃完午餐之後我莫名地又開始頭痛，明明沒有發燒卻又頭痛地很不舒服，
頭痛真是很恐怖的症狀，不像腰酸背痛或胃痛之類可以直接推導出可能原因，
頭痛就是這樣隨意地痛起來，天曉得他到底是怎麼了(搖肩)
頭也是我身存在世界上賴以為生、能有記憶、意志的重要部分呀，
但他卻又被安全地保護鎖在頭骨裡面，無法探測。

處在腦波很弱的狀況下，我莫名的好想好想吃不健康的食品喔!
昨天下午因為肚子餓就吃了大半包阿珮的多力多滋，
今天我吃完午餐之後又吃了兩包蜜蘭諾餅乾跟剩下的脆笛酥，
然後從昨天開始我就好想好想好想好想吃炸雞喔!
我好想吃好吃有很厚脆皮的炸雞，
奇怪了為什麼感冒病人會想吃這種超不健康的食物阿，
而且每次我吃完餅乾喉嚨就會更痛，
深深讓我體會到中醫所謂"燥熱的東西"原來就這這種喉嚨在燒的感覺阿~

此外，我最近也瘋狂的喝甜甜熱熱的東西，
我沒有辦法喝不加糖的紅茶了(為此我還特別去餐廳白要了兩包糖)
我最近喜歡喝黑糖、熱可可、奶茶~
喝完之後晚上就開始狂咳痰。

誰能告訴我我是怎麼了~
不是說身體會知道自己想吃的東西嗎?
他想要受罪嗎?

有趣的觀察

一直以來我都不是討厭寶寶或小動物的人，
不知道從甚麼時候開始，
可能是大學的時候，
有一次R跟我說，
他很受不了我們某個很愛貓狗的朋友，
只要一見到貓狗就會肆無忌憚的去摸貓狗，
他說，
要是貓狗像人一樣，那應該會覺得很冒犯吧~之類的話。

這些話不知怎樣的深深烙印在我的心裡，
可能是因為，
我也曾經是那種在路上看到小寶寶會很開心的跟對方打招呼，
擠眉弄眼之類的人。
在R的評論之中，那種同情心過剩的行為好像變得可笑，
讓我也覺得這好像是件很可恥的事情。

後來有段時間我慢慢學著獨立，
不想要被別人用很同情的語調對待，
中間的心理過程是怎樣目前感覺起來還是個未解的謎，
但我有個很奇怪的理論是，
我好像也應該對待貓狗嬰兒像成熟的人一樣，
表面上來說，對方也是有感覺有自尊的，
但我心裡好像並不完全覺得是這樣一回事，

我其實是覺得，
如果連我也沒有辦法得到真正的同情與憐愛，
那你們憑甚麼?

(這句話說出來有心痛的快感)


這樣的感覺導致我看起來是個不會展露憐愛感情、
對貓狗嬰兒沒有同情心的人，
會這樣察覺，是因為最近I問我喜不喜歡嬰兒，
好朋友們也這樣談到，我才發現
阿~原來我在大家心裡是會這樣對小寶寶的呀~

大概就是因為我被卡住了，
我的愛也被卡住了

今日之卡

HEALING BURN OUT is the card for today. This is the letting go of all expectations and supposed to's so that there is only choice and want tops. This helps us past roles and into partnership. We can let go of burdens and jobs that really don't belong to us. We can give up pushing ourselves and using ourselves in a sacrificial way. Heaven's plan for us is to be carefree. Let us embrace Heaven's plan rather then our ego's…We will be so much happier…Have a fine day!

甚麼是我想要的呢?
我再想事情的時候，總是第一最先想到別人怎麼想，
別人想要怎樣，別人可能會如何反應，

或是我應該如何反應，

I常常問我你覺得怎麼樣?

我都會下意識地直接說很好，好呀。

想很多好的方面，想很多從對方的角度，

為別人為對方說些好話，

想著別人可能會想要怎樣，

那就是我的決定。

I常常說選擇沒有對錯，

做出怎樣的決定也不代表你就是怎樣的人，

這真是太超越我的理解了，

因為我就是活在這樣的世界之中，

我就是活在揣測別人與解讀別人的世界之中，

我就是在這些拐彎抹角的角落中生存，

猜測別人的想法，讓別人猜測我的想法，

設法周全自己，

活在一個我自己不喜歡但又沒有改變方法的世界中。

這真是太可怕了!

R說，林姐說我最大的問題是活在莫名又不必要的恐懼中，

我就是，

我就是!

我能如何?

不是說每個人都有自己的問題嗎?

為什麼我的問題就是幼稚的，

我一直很努力不要去評斷別人，

因為我知道被客觀評斷與批評的可怕，

那是一種不帶任何同理心，好像被觀看一般的孤單感。

我不是很堅強的人，我不敢走出那些遮蔽的轉彎角落，

怎麼樣可以carefree呢?

對我來說就是我不用在乎任何人的想法，

那又是我的心理不要放進任何人了

太難了太難了

如果只要認真跟別人交往就會發現自己的缺點，

發現自己的缺點正在一步步侵蝕兩人之間的關係，

正在毀壞美好，

那該怎麼辦呢?

最後還在原地的，

都是最醜惡不堪的自己。