還是卡住

還是停滯在一樣的地方，
但最近的卡住，已經擴及人生層面了(或是更加無病呻吟了)。

遠從很久之前開始，記得是在香港，
有一次我在累到無法開口的時候，去了一家日式豬排店，我因為太累而無法做任何事情，連腦袋也無法好好運轉，所以只是盯著吧台前的料理師傅切高麗菜絲。可能那天那個師傅心情也不是太好吧，記得是個假日，整間店高朋滿座的，他就以飽含著無奈、不甘願、蘊怒的樣子，機械性地動著手臂切著高麗菜絲。我那時候看著他，突然懷疑起人生到底為什麼要工作?也突然感覺到馬克斯說的出賣勞力、異化勞力是怎麼一回事。人生在世也就這麼短短幾年的時間，卻要拿許多的生命，去換取金錢，以便維生。

倒也不是批評這個系統，不用學過考古學史也知道，所有的文明都是從專業生產開始，才能解放許多生產食物的勞力，讓部分空閒的人去做一些工業阿、無所事事的文學等等的職業。所以，在維持社會運作的前提之下，人生在世，好像就是必須去做些什麼。了解了這點之後，反正人生在世被賦予這麼多時間，那便是要用這些時間去做些自己喜歡的事情，像玩遊戲一樣，累積經驗、升等、賺取成就感，玩自己喜歡的遊戲以便不要白白花掉僅有的時間。

當然這些都是理想，但在這樣的理想之下，讓我覺得很害怕，我想可能過幾年我回頭來看會覺得這是無謂的害怕，但當下我真的很無所適從，我不知道我該怎麼運用我的時間。

可能我就是那種在岸邊看別人在河中玩耍，玩得渾身濕透很開心，我卻在岸上想東想西、擔心這擔心那的，而這些猶豫不決的小小煩惱，卻也都是一但鼓起下水玩耍之後，會全然忘卻的。我總是分裂成兩個我，一個在擔心著，另一個雙手抱胸在批判著，而有時候，像現在也有著看著兩人卻感到無奈的第三個。

p.s.最近對於好吃的食物、精緻美麗的小東西(小獎賞)也都失去興趣了，不知道是因為不想花錢，還是全然失去興趣了，應該也是件好事吧。總之，希望能找到讓自己覺得花費生命有意義的工作阿。

卡住

寫論文卡住在這裡已經很久了，自己給自己的三年期限，也早已過了兩個月。

從上半年開始，就一直想著要找工作，從校園博覽會開始找、投104，也陸陸續續接收到幾家公司的面試通知。從最先開始面試，粗暴無禮的大公司台幹、(好像很酷但實在讓人有點不爽的)顧問公司、竹科的工程師助手，到最近的照明公司台幹，我到底在幹嘛呢?一次次的想著要挑戰自己，離開低薪的文創產業、並非長久之計的學界，跨到商業、製造業去看看。也許是我太操之過急了，也許是我還不知道自己真正要甚麼，也許也是我難以靜下心來，謙卑地從基層的雜事做起。

不知道，就像我的論文一樣，所有的線索都只浮出半顆頭，水面下是一張巨大的網，而我可以拉起多少、理清多少?

在牽了、在牽了，我在慢慢的把線索牽在一起了，我不知道自己到底要花多少時間，我不知道到底是我時間分配太差，還是我好高騖遠、還是...一邊想著原因，一邊害怕著老師會生氣、別時間又咻咻飛過、害怕自己花了好多時間寫出來的成品也不過是個咪低歐可。

我在哪裡，我要去哪呢?

我一點也不知道，但我想，總會有某人或某些甚麼在某個時間某個地方等著我吧。


p.s.自從沒有收入及宅在家之後，論文進度不敢說有多快，倒是十分清心寡慾，都沒有買衣服了呢。

最希望

我想我最希望的，是找到一個自己可以幫助很多人的方式，
那是一個由我來做能夠做得很好的方式。
知道自己可以幫助別人、改善現有條件會是我工作的最大熱情，
我希望我在不長不短的人生裡，可以精進、發揮自己專長，
有一份屬於自己的專業技能以及在大脈絡之中最有意義的位置。

現在可能要先從微小的地方開始，
所以我必須耐心等待。

我在考研究所時，貼在書桌前的一句話是
「追求卓越，成功就會出奇不意地到來。」

感覺到愛的方式

昨天我在讀自己去年的田野筆記，感覺有點像偷看別人日記的感覺，逆著時序讀回來，一路感覺到自己從緩緩平復，回到深陷痛苦之中無所援助的情況。看到了當時自己的悲傷、憤怒、尖酸、努力等等，以仿彿像在看另一個人的日記一樣的心情，去理解這個寫作者。

事實上，那個寫作者和我想像中的自己相差甚遠，我看到他的原貌，其實遠比我想像的要堅強勇敢，其實我也不是甚麼個性都沒有的。而讀著讀著，可能因為太貼近了解他了，我覺得我深愛著那個捧著電腦在客棧房間叨叨絮絮發洩寫著的自己，因為就算是那些曾經以為不堪，而被用日記這種私密方式記錄下的情緒，都是如此的真摯可愛。

那些可能在世俗定義下一點也不高尚道德的負面情緒，卻讓我真切的感受到過去的我身為一個人，為了生存所苦惱、掙扎的痕跡，我是這樣的深愛著他。

於是，我在電腦前許下願望，不是都說應該要為過去自己所受過的傷超度嗎?我便想送很多的愛給那個寫著田野筆記，一度黑暗的無法再看見未來的自己，因為我是真心這樣的愛著去年的我當下以為的，卑劣不堪的自己。

城堡

自己給自己蓋城堡，結果把自己也困住了。

難怪我會這麼想要賺錢，對我來說，那好像是最可靠的，最可以依憑也最有力量的東西了。

這是心碎的話語，但心碎也是自己搞的。

我認輸了

你有沒有跑過馬拉松?

在跑馬拉松的時候，與很多人一起在一條路上跑著，有時候你超越別人，有時候別人超越你。看著穿著不同顏色衣服，身上卻都有相似布章的男男女女，你一個人孤獨的跑著。

今天我跌倒了，其實也不是很痛，我甚至懷疑是我自己想跌倒的。人生中就是有這麼多牽牽絆絆，有些是自找的，有些是沒辦法改變的，有些是你也不知道怎麼招惹的，今天我就被這些重重疊疊的絲線絆倒了，跌落在地上，沒有發出一點聲響。

這也不是一件很重大的事，倒在地上之後，有很多選擇，可以裝做沒有事情一般的快速爬起，重回隊伍；也可以故作輕鬆的撢撢灰塵，再故作輕鬆的隱忍著疼痛繼續起步。今天我選擇的是倒在原地，就這樣不做掙扎的倒在原地，任憑其他男男女女從我身邊、從我身上錯落著踩過，遠去，然後杳無蹤影，我就這樣躺著。

這也不是一件多大的事情，也沒有多少人被驚動，只有我一個人在地上，今天我認輸了，我臣服。

晚上

偶爾，有時候會覺得莫名的恐懼。

在我一步步踩著樓梯下樓的時候、在爬樓梯回到套房的時候，我看到我接近我的門簾，推開按紅色的們，進到房間。

回到房間之後，我總是會如釋重負的關上門，在一道道的把門鎖上，彷彿即著逃離、隔絕外界一般，好像回到房間，就可以把恐懼留在門外。

有時候，在夜深到只剩我一人的時候，會對甚麼事都不確定了起來，會想到很多往事，想著自己的懦弱與醜惡，讓自己被恐懼慢慢吞沒，卻無能為力。

我好累阿，懷中的任何東西在緊擁至極之後都化作空無，還是只有我一個人，在漆黑的房間裡，以肉眼不可見的方式掙扎著。