田野

我惶惶然走過一條昏暗陌生的巷道，
我在心中呼喊你的名字，
不斷喊著喊著

是不是因為我在感情中失去自我了呢?
是不是因為我一直以來對你都太依賴，
導致我從來沒有辦法理解你，我沒有辦法客觀的看你，
在我心裡你總是最好的，這是幼稚的我訂下的規矩，
早在我在春陽看你為前任而流淚的時候，
我看到你的大眼睛撲簌簌地流下眼淚，
你一遍又一遍用雙手手肘用力的揉眼睛把淚水擦掉，
我心想我再怎樣也不可以對這個人堅硬；
早在我們頭幾次爭吵，我看到你嘶聲裂肺的發怒，
你語帶尖酸的諷刺、挖苦、攻擊我，
我清楚的看到你在身在其中的痛苦，一點也不比我受的少。

從此之後，我就越發不敢反駁、攻擊你了，
一來是我自己不成熟，我視你為我最大的依靠，
我仰賴著你的愛過活，你的喜好便是我的喜好，
我心想我可以改、我可以改，我想要接納你的全部
我想要成為你所喜愛的全部，你就是我的標準，我的尺規繩墨。
而二來我也知道，就算是別人一兩句玩笑話也總能讓你擔憂掛記，
你的心思很細，你的心很小，
一旦住進去的人若傷害你，怎樣都會在你心裡留下慘痛的傷痕的。

但誰知道
這樣的設定卻隨著我們年久的相處而漸漸荒腔走板，
你總是在我們兩個人之間想得比較多的那一個，
因此你也總是為我見風轉舵的個性而氣結，
我知道你的細心、你的體貼、你無微不至的愛，
我知道你已經將我捧到心頭，而我也以我的一切來回報你，
但終是事與願違。

我們之間的分歧日益擴大，
你總是感到孤單，因為我還埋頭在如何能得你的愛，卻不知道自己已經身在愛中，
每次的吵架將你我漸漸隔離，
你的憂傷日增，我也日漸感到冤屈，
"為什麼我做了這麼多你卻看都不看一眼呢?"殊不知這一切都不是你要的，
我再多的話語澄清我對你的心意在你眼中變成推卸責任的話語，
我不敢也不忍激怒你，於是我不斷的道歉，
但是結果你卻每次比每次更加無法忍耐，更加瘋狂地憤怒與悲傷，
而我也越來越厭倦了你的責怪而出聲反抗，
我們吵阿吵，但我始終不知道要怎樣平息你怒火，
我是失責的情人，惡劣的傾聽者，我不懂得如何安撫你，
我只會隨著你的情緒而起，感到罪惡，感到心疼，卻始終不知所措，
明明知道妳受了傷害但我卻無法動彈，我怕讓你更加憤怒，我也怕我不再被你所愛了。

這便是問題的癥結所在，
我應該要了解你的，我卻只對你一知半解，
我將大部分的時間都耗在捕風捉影、在擔憂自己會不會再被愛了，
卻從來都不曾真正認識愛人的滋味。
我記得我們剛開始交往的時候，你就寫在筆記本上跟我說
「我好想做我女朋友的田野喔!」
那年你24歲，
如今我也24歲了，
我不知道我是不是已經錯過你，
謝謝你傾盡你一身的愛給我，
陪伴我幼稚狂戀的荒唐歲月，
我愛你，再見。