緩緩

連續三天都去同一家咖啡店，為的就是把《eat, pray, love》看完。
明明是這麼簡單又舒服的三個字，
中國版的翻譯居然是“一輩子做女孩”，真是爛透了。
(還好內容是從台灣城邦繁體版翻過來的，不然我可能看完更走火入魔)

第一天我看的是關於女主角如何崩潰，還有如何到義大利放鬆享樂的部分，
有些自責的段落真是非常尖銳，雖然我和作者悲傷的點不大一樣，
但是對於感情的未知、痛苦卻是相同的，
那天晚上我也崩潰了，我想到很多痛苦的事情，以及一些我很愛卻讓我痛苦的人。
在黑暗裡我一個一個的喚他們出來，
感受我因他們而生的痛苦並向他們道歉，
腦裡環繞聲音的從對他們的指責轉為對自己的控訴，直到最後變成愛。
這樣的過程做了一遍又一遍，有時有些已經處理好的人物又會一再浮現，
我就必須一次又一次的痛哭、道歉、給出愛。


第二天看的是作者在印度進行極為嚴格的心靈修練的部分，
我很喜歡這部分，有些盲點被看見、誤以為的極限也被突破了，
我雙手托腮地伏在案前，再次一一跟我身命中親愛的人們說話，
並試圖從心裡的感覺想他們其實需要甚麼話，然後對著他們說出來。
這些人都是我的家人、情人，我用心愛過的人，
我想他們的痛苦、恐懼、悲傷很大一部分也轉移到了我的身上，
比方說隱忍的苦楚、被拋棄的恐懼與悲傷、因不安全感而生的暴躁等等，
雖然我最後並沒有全部掌握所有人的情緒，但我至少處理了我能力所及內的一點，
這樣做不但是讓我自己明白苦楚所在，也是讓我感覺好一點的方式，
我想我知道了我的感情觀如何而來，而問題又出在哪
我發現自己心中始終無法相信自己是可以無條件被愛著的，
因為在我的成長過程，還有我生命中重要的人的經驗中，
好像被拋棄、被背叛、被隔離的感覺時常出現，
面對這些不一定是有意的傷害，
我灌輸給自己的觀念是我必須成為優秀的人、做優秀的事情才有辦法得到別人的愛。
這兩種同根生的情緒造成我看似矛盾、膽小又張狂的個性，
我的心裡時時有被遺棄的恐懼，這樣的恐懼瀰漫了我一生，
而我另一方面卻又在不斷隔離、鎮壓他人，以證明我的成功與能力。

過去，我費盡精力在恐懼與鎮壓，以至於我對於自己的理解是一片茫然，
而今年、今天是個開始，往後也得持續不懈地繼續下去，
書中有一個很好的比喻，要讓自己成為自己心靈的守門員，
過濾所有會進到內心的想法，不可以再讓自己一再地情緒失控了。

在冥想的最後，我感覺我被許多愛我的人所支持著，心裡也有了勇氣。
當晚，我久違的十一點多就沉沉睡去，
一覺直到今天中午。


今天，也是最後一天，我看了作者到巴里島重新找回平衡的故事，
我喜歡巴里島，有生之年我也想去那裏長住一陣子看看，
體會那裏的好風景與人們如何在錯綜複雜的關係中找到平衡，
我很嚮往體會那裏優雅、流暢、平緩的生活節奏。
看完這本書，我很珍貴地發現我其實並沒有心碎，
其實還是有愛在點滴湧現的。

如何快樂、平靜、與神同在有很多部分我還是無法掌握，
就好像一杯水，底下有多少沙只有自己清楚，
在清完沙之前，我都無法成為美麗、平靜、有自信的女子，
只得時時把關，不要再讓沙子增加了。